写给作者从未会见包车型大巴小兄弟

再见,已是万年

亲爱的小孩,现在的你好吗?不知道你是不是痛恨我的无能,不能让你亲眼看看这个不是那么完美的世界。

我已经很久没有抱着手机写过这样的文章了,最近总是难过压抑的不知所措,习惯了这半年的销声匿迹,我也不再混迹于微博微信了。毕业倒计时,三天。这是我人生的第一个过的最快的四年,似乎记忆还停留在飞机刚降落的那个瞬间。和爸爸妈妈三个人拖着厚厚的行李,从一个偏远的小城市,降落到这个国际化的大都市,那一年,上海的一切都让我充满了好奇。似乎那时候的每一个场景都历历在目,我还记得爸爸妈妈安顿好我之后就离开了,还记得那个下午我有点无助有点期待,而最多的是害怕。那年第一次离开家,离开爸妈,第一次要一个人照顾自己,到现在我都记得第一年的我无数次的哭着说想家了。

时间:2016-07-09 17:29点击: 次来源:网络作者:佚名评论:- 小 + 大

亲爱的小孩,你来的时候我们是那么惊讶,我们真的没想到你来的那么突然,是不是我曾想过你耽误了我的蜜月所以你生气了,你选择了离开……

似乎跑题了,毕业季,充斥着离别的气息。我也是个矫情感伤的人,我也害怕这样的离别,因为对我而言,这样的离别更多的是再也不见。铁了心毕业要回家的我,注定要和这里的一切告别,注定要和我最舍不得的那些人说再见。最让我舍不得的三个人,愿你们未来安好。

我们曾经那么好好到就像一个人一样他们都说我们会爱到天荒地老我也这么相信着可是呢?没办法你走了走的潇潇洒洒

亲爱的小孩,想写点什么给你,却害怕情绪失控,你知道所谓的月子里不能哭,不能情绪激动,但我写着写着还是泪流满面一塌糊涂。

亲爱的阿敏,你的出现真的是我大学最幸运的一件事,大二下学期,你闯进我的生活,让我的生活发生了翻天覆地的变化,402T的二人世界,承载了我们多少记忆,一起逃课,一起上课,一起骑着电瓶车穿梭在校园里,一起去兼职,一起爬大门吃烧烤,一起过每一个节日,一起说八卦…而這些都是我们回不去的曾经了。我想不管多少年之后,我仍然记得我大学的时候遇到一个姑娘,她陪我度过了青涩的时光,陪我熬过了难熬的日子,陪我变成了社会上的女青年。

我和你说再见了,是的,亲爱的你,再见了,我在思考,我们怎么就到了这么一步?我记得你刚走的那会,有一个认识我们俩的老师问我,慕容呢?我。。我愣着看了那老师半天,后尴尬的回了一句,我不知道,是的,我不知道,我不知道为什么你就这么走了?明明说好我们要一起去旅行的啊,我们曾经在那个有我们回忆的教室信誓旦旦的说要一辈子的啊,可是转身,你怎么就不见了?
我等了你那么久?四年。从大一开始,我们说好要一辈子走下去的啊,可是呢?我记得你走的那天刚好是汶川地震的四周年,我给你发信息,我说亲爱的,生命那么脆弱,还好我在茫茫人海中遇见了你,还好有你让我继续坚强下去。你没有回我信息,一天都没有,第二天,我知道你走了的那天,我才知道,原来全世界都知道的事情,只有我这个自以为是的女主角后才知道,我真弱智啊,很白痴,不是么?
慕容,我记得我和你说过,你的名字很特别,是我很少见到的复姓,慕容,我记得我和你说过,要不我们就谈一场地下恋吧,那样肯定很过瘾,慕容,我记得我和你说过,我以后要去云南,我不要在北方,慕容,你是我心目中完美的南方男子,温柔如水却也热情似火,慕容,因为你,我爱上了南方,那个和这个风沙弥漫的北国不同的水乡,慕容,你知道么?这些。。季节,又是炎夏,我站在我们曾经一起拥抱过的木板桥上,我和自己说,柒,他已经走了,不会再回来了,是的,你已经走了,至今为止,你没有联系我,没有,我没有删你的那个现在已经成为了空号的手机号,我没有删除你那个永远不会亮起的QQ,有没有,那么一瞬间,亲爱的慕容,你有想过那个我?
六月了,毕业了,是的,在我们在一起的第三个年头,你走了,而现在我又一个人用365天走过了我们曾经走过的那些记忆,你在我的岁月里,终于成为了回忆,对不对?此刻,我说不上是心痛还是?只是,我在想,前路是不是还会有一个那样的你,而你,让我明白了,南方的男子,除了温柔还有狠心,是不是?我记得你在那条路上给了我第一个拥抱,你说不管,反正我就是要和你在一起,我说你是不是喝醉了啊?你说没有,没有,就是要抱着你,我说为什么啊?你说不知道,我笑了,像抱着孩子一样回抱你,那就是我们为什么在一起的原因吧?我在这用了个疑问号,因为我突然不确定你是不是真的喝醉了?可能那时候你说的真的是醉话吧,我不记得了,你还记得么?我们那个温柔可人的班导和我说要我考虑考研,我说不了,我现在只想离开,我说,老师,当初是你告诉我有些事情孰轻孰重,可是现在你看我伤心了,看着他走了,你告诉要我考研,这是不是真的很残忍?我没有质问她,我只是微笑,我只是微笑着告诉她,我爸妈想我回家去,他们已经给我找好工作了,你看,慕容,我又懦弱了一回,我没有自己去应聘,而是直接答应我爸妈去了那个我爸妈想让我去的单位,甚至在那里,他们给我找了个相亲对象。
说到这,我想说,是的,我选择离开的原因是我爸妈要我去相亲,我妈说20几的姑娘了,还不准备谈恋爱,想当老姑娘啊,慕容,其实我爸妈是知道你的,他们只是不想提起让我伤心,我突然很想他们了,那个为了我日夜操心的父母,现在想起我太不懂事了,一直都不知道为了他们想,还记得我们在一起的第二个年头的五一,我爸妈希望我回家看他们,可是你说想去庐山玩,于是我陪你去了,于是我没有回家,于是我找了个我自己都不相信的借口,我和我爸妈说,我要准备考试,所以就没回家了,那时候他们还要我注意身体,现在想起竟然很想哭,你说,这是为什么呢?远处竟是蓝天白云,我怎么感觉好久好久没有见到过这样的情景了啊?难道它们也在为了我喝彩?为我的离开觉得正确,突然想起一段话,记忆是握在手里的水,不管握紧还是摊开,它都会慢慢消失,回忆其实真的是一件痛苦的事,所以在以后,沿途的风景我只能边走边忘,关于你的记忆,我选择埋葬。
手生疏了,我在这个之前,一直在想该是拿什么来祭奠我青春里失败了的爱情,后我还是决定写下来吧,可是手法竟是那样的不成熟,我写不出关于你的好,我脑子里全是你的坏,你怎么可以这样坏,我。也许这样我真的可以边走边忘了,慕容,燕筱柒要走了,其实我知道你一直没离开,你一直都在的,对不对?我知道那个午后的那场车祸中死去的那个男孩不是你,我知道肯定不是,不能是不应该是也不会是,对不对?一年了,慕容,一年了,你走了一年了,是的,你走了,干干净净,明明在那之前我就有送给你一个香囊啊,上面写着平安啊,你怎么会这样?怎么会丢下我?我不允许,可是,只是,我不允许。
我还记得你的追悼会去了很多人,好像只有我没有去,我不敢去,我一个人躲在宿舍里,看着我们曾经拍的那么多美美的照片,想象你还在我身边,可是。。。好友打电话过来,怎么没有看见我,我吓得挂掉了电话,怎么可以在你的追悼会上看到我?他们怎么可以给你开追悼会?慕容,请原谅我没有去,因为我害怕我会发疯,我害怕我会大喊大闹着让你起来带我去喝奶茶,去湖边散步,去图书馆。我害怕,我害怕一个人,你知道么?慕容,我不会想你,真的一点都不会想,你这个懦弱的人,怎么可以躺在那个盒子里不起来了呢?为什么?

亲爱的小孩,当我接受了你的到来,准备做你的好妈妈的时候,我吃药打针疑神疑鬼,害怕你不健康,吃不下睡不着,但是最后你还是把我的努力抛到脑后,离开了我们。

我亲爱的大哥,90年的大哥,你和明哥真的像两个亲哥哥一样的护着我,哪怕我总是莫名其妙的闹情绪,从刚入学开始,从知道我们三个人都是聊城的开始,这样的铁三角就形成了。这几年你们总是在我想家哭的稀里哗啦的时候陪在我身边,尽管我们三个人总有那么多的矛盾,但这一切却都让我们友情更加坚固。愿多年以后,我们仍能无话不谈,愿你们几年后参加我的婚礼,像之前约定好的那样。

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