2017-12-15 – 草稿

——并非忘不掉你、只是逃不过回忆。都说时间是最好的解药。那就让时光稀释这一切。

失恋第一天(2017-11-26)

我知道你不会回来了

我也知道我们回不到原来了

但我还是做什么都能想起你

也许这样不好也没有意义

可是…还是会难过

我在想要不要把关于你的都删了

可是我根本舍不得

我真希望你会找我

今天很累 晚安了


12月11日:今天你走了,我送你去了火车站,果然,张帆去接了你,其实我早就料到,只是不想当面说出来,果然,你们又缠绵到晚上十一点多,你说之前和张帆说过以后尽量少见面,少些联系,我选择相信你,今天张帆去接你也好,不然你自己回去坐车也挺累的,可能你趁此机会再和张帆多说些吧。算了,这次见了就见了。要相信你,你能做到像你自己说的,做最好的自己,不依赖别人,把自己的生活过好,要相信你所说的对张帆很多地方不满意,觉得不合适,现在只是看看,所以会减少联系,减少见面..我也要努力,要做最好的自己。童童谢谢你,

第一天。不联系。我不想你。只是想起天冷的时候你会帮我暖手。仅此而已

失恋第二天(2017-11-27)

今天过的特别的充实 关于你

或许在很久以前我就做好了我们会分开的准备

所以一切比想象中正常很多 我

还是像以前一样 按时吃饭 好好上课

不过我没有用你给我的笔

或许是把笔当作你一样 不敢去碰了 怕会难过

今天我去参加了学校的合唱团

我变得越来越有勇气去挑战我自己

大概是最近发生的最好的事情了

然后今天 我曾经很喜欢的人找我

说他在昆明 想请我吃个饭 我拒绝了

但是很开心 因为他现在都不知道我喜欢过他

虽然是过去 但是总觉得 喜欢一个人

不需要他知道 只要自己用心无愧就好

最后 我知道你不会找我的 所以

我安慰自己 理智点 向前看 路还很长


前面一个月,你真的让我痛不欲生,伤的我

不是说不再联系么、第一天还没结束为什么你已经打电话给我?嘲笑我、安慰我、还是要取得我的原谅?亲爱的,请让我保留着最后的尊严吧,请谅解我不接你电话。

失恋第三天(2017-11-28)

又是一个很颓废的晚上 最近莫名的睡不着

每天醒来都太憔悴 一切都没什么变化

突然觉得也许这样的生活才是适合自己的

我想通了一些 也坚信 没了你的日子我也会过的很好 总不能为了你节食吧

总要成熟点 毕竟我知道 我现在不吃饭 熬夜 哭 对你来说都已经没影响力了

今天因为一场梦扰乱了思绪 突然很想回家

一醒来眼睛全是泪水 突然就好想爷爷呀

希望他一切都好 最疼我的他

突然明白我得照顾好自己

不能让家人担心我 不能添麻烦

一切过眼云烟都放了 充实自己 提升自己

明天穿正装 很是期待 加油 王静


够痛够深,但我还是爱着你,所以我把我的爱分成100份,你每伤我一次,就减一分,当你让我伤心欲绝,完全失望,我便不再爱你,前面一个月的伤痛,我给你减10分,我对你的爱,还剩90分

昨晚妈妈说、我还年轻不怕遇不到对的人让我好好睡一觉今天又是新的一天。可我躺在床上了却不是一觉到天亮。中途被多次惊醒翻看着手机才相信一切真的都结束了。被别人欺骗也罢了、为何还要自欺欺人?三年了三年反反复复的噩梦终于结束我不再担惊受怕不再患得患失这不是很好么?但我还是说不出的难过

失恋第四天(2017-11-29)

今天真的非常忙啊

今天是人生中第一次穿正装和高跟鞋

努力又充实的大学生活

只是今天一天都没有吃饭

想着没有人问我有没有吃饭就很难过啊

可是我还是要乐观开心的过下去呀

以后不能再饿着自己了

心疼的抱抱自己

生活确实变回了我原本的轨道

我在想办法变开心变的忙碌

这种我就没心思去想其他的事

我要让自己的生活有意义

偶尔想到你

希望我们都不要回头

我怕自己控制不了就投降


12月13日:今晚张帆又来找你,从下班一直又到晚上十一点多,我不知道你们在缠绵些什么,你不是说要少见面少联系么?怎么这才一天,又见面了?难道你不懂得拒绝么?如果你心里真是那么想的话..还是根本就不想拒绝,.我还是忍着没有打搅你们,可是我有些疑惑,不开心,我知道我状态不好,所以不打算和你打电话了,怕万一到时候我又给你压力,既然爱你,即便你贪恋别人的温柔,我也宽容你,还是不要给你压力吧。。

你发短信过来说让我以后好好照顾自己。多滑稽不是?说不出的虚伪。虽然我把你的手机号、Q号都删了、但是那些数字已熟记于心。我又何尝不是虚伪

失恋第五天(2017-11-30)

今天很闲 看了一天的剧 洗了澡感觉又活过来了

原来没了他 我也过得很好 当我意识到这里

我明白 一段感情 无论结局 只要是能让自己变得越来越好 就是值得的

我想我会变得越来越越好

是因为你

但不是为了你

明天要早起做笔记

Fighting !


晚上我故意说我和别人在一起,你生气了,可能也感觉到了我每天的那种痛苦,我太知道自己一天天是怎么熬过来的了。你突然一生气,我马上心疼起来,谎也说不下去了,马上给你打电话,我还是太爱你,尽管你已没那么爱我,但起码还是有爱的,果然,在电话里又吵了起来,这是我不想看到的,我不明白你到底
把张帆当什么人,真像你自己说的只是个喜欢你的人么?你只是寂寞想有人对你好么?可是为什么,如果不当成是男朋友,为什么每次都陪他到那么晚,为什么不可以拒绝他?为什么让他亲吻拥抱爱抚?为什么不敢让他知道给我发消息?是你在骗我么?为了我不难受?为什么你可以找别的男人我却不能找别的女人?一旦我找你就要永久不理我,你怎么有这么大的勇气?为什么我没有?

不是说好不联系、为什么还要打电话。就像说好要在一起的为什么又要分开。

失恋第六天(2017-12-1)

今天差点没忍住找你

但是我最终还是忍住了

我不能因为自己想找就找你

我知道你很忙 而且 你已经不需要我了

我不能再打扰你 我想 我会慢慢适应的

会慢慢恢复 会慢慢好起来的

最近没有食欲 也没有按时吃饭

每次爸爸打电话给我 我都骗他

其实我一点也没吃 唉

我是真的吃不下 也真的睡不着

不知道你过得怎么样

但是 我不敢问了

晚安吧


每次一说你就说好累,好痛苦,我不想再责怪你,所以只好卑微的向你认错,其实真正痛苦的人是我呀。。可是。。谁又愿意忍着自己的压力痛苦来哄我呢?。我一个人出去在街上走,吹吹寒冷的风,一会儿你就说困了要睡觉了。。是呀,每次陪张帆都到十一点多。。和我打电话一会儿确实也就困了。。哎,我要记得,让你轻松。别过分责怪你,虽让你让我如此难过,今天我已经状态不好了,我都发过誓要给你快乐。。本来我也是可以做到的,可是你对我说的话没做到。我状态就又不好了。。但这些我只能自己承受。挂了电话,我沿着路桥走啊走啊走。。一直走到了凌晨三点。。实在太累了。走回了家。躺在床上不知道什么时候才昏昏睡去。。哎,人都是自私的,谁又会为我勉强自己呢?为了我让你勉强下自己可以么?不可以,你会觉得累,压力大,不愿意这么做,或许,你爱上了张帆,毕竟,他可以给你更好的生活。。而且从现在来看。。张帆也没有什么不好。。是我太固执,总以为我给你的才是最好的。。虽然那是我的全部。。但也许,你想要的,张帆才能给。。是我的问题。。我对你的爱,还剩89分

第二天。不联系。不想你。现在正在走去上班的路上、我不能因为你就堕落生活。可是我一边走着一边听着歌、刚好听到因为爱情。我不想你、只是想起每次KTV我们都会唱这首歌、因为爱情

失恋第七天(2017-12-2)

今天是周末

你依旧没有找我 我违背了我的原则

我还是找你了

但是我只是希望你把我删了

因为我想着 每次都是我删你

这次就让你删了我吧 可是你不同意

今天因为好朋友来找我玩 出去一起吃饭

但是遇到了那个喜欢我很久的那个人

我很尴尬 但是他当作什么都没发生

最终他还是打了个招呼就走了

我想 他应该放弃我了

其实挺好的 我不喜欢他 希望他能早日遇到合适的人

那个时候我真的很想你

要是我也能吃饭偶遇你 我真的会很满足


12月15日:今天是你休息,张帆又来找你,我知道你们两个可能是抱着在被窝里看了一下午电影什么的,所以连微信都不方便回,我自己去电影院看了“我的早更女友”回来6点钟你说你们要去超市,去完打电话给我,于是我自己又用新买的小锅煮了泡面火锅吃,等到8点半多,我发了条微信给你,你居然说在和陈颖吃饭,说陈颖是X3班,可是我知道你在欺骗我,其实你是和张帆在一起吃饭。因为陈颖根本不是X3班..我不忍心拆穿你..就让你少点压力吧,让你快乐,即便知道你在骗我…你对我说的以后尽量不和张帆见面。。可是现在几乎是一有空就见面。。我不想再说这个问题让你难堪了。。即便你真的爱上另一个人…爱情这东西,很微妙。。可能你真的不爱我了,每每想到这个,就痛不欲生。。我除了没钱,到底哪里不好。。不能陪你我可以去杭州。现在没有钱我可以慢慢赚,我们从未一起真正面对过生活呀。。。可是你不愿意。。感谢你对我还关心在意。。假如我真的离开了。放下了。。我不知道,多年以后,你会不会后悔。。放弃这么一个全心爱你的人。。也许不会,也许张帆也是全心爱你的?谁又知道呢。。。假如不是呢???我真的不忍心你这么赌一把。。。或许是我自私。。。

今后会有另一个她陪你唱这首歌,我应该高兴、但我还是止不住的难过

失恋第八天(2017-12-3)

我心想 我这是最后打一通电话给你

没有想到你过的挺好的

正准备去唱歌 我突然心里就很委屈

是那种无能为力的感觉 我知道弥补不了

我说了我的心里话 我记得我们的通话是10分23秒

然后我就挂了 最终我也没等来你的电话

我知道我们真的回不去了

每天白天我都会觉得自己恢复了

可是一到晚上我就是难过

我把关于你的都删了

一想起你 不能联系你 也翻不到任何关于你的 心里就伤心 

每天都提醒自己 要开心 不要难过 不要找你


晚上九点多,你终于回来了。因为有了白天的一整天,今天总算早了点。记住,要忍着,尽量说些快乐的事儿,哪怕就这么卑微的爱着…直到你把我的爱一点点磨没。

第三天。我想不联系。我想不想你。可我还是会想起某个周末你骑着车载着我从学校到滇池边边吹滇风然后到观音山投硬币然后去交疗游泳嬉戏、我怀念的是那无忧无虑的时光。那只属于我俩的美好回忆

失恋第七天(2017-12-4)

今天看到一句话 觉得像说自己

这世界不是只有你一个人失恋

收拾好旧心情 准备好就出发吧

前路还有很多精彩的风景 不要就在原地

我知道啊 我一定会好好开始的

只是现在我就困在这里 走不开

我一直在等你 在等你的电话 你的微信 短信

可是我发现 我几乎都死心了

你已经不喜欢我了

我甚至产生幻觉

曾经我认识的那个人去哪了


回来后你并没有马上期待给我打电话,要洗袜子。休息一天都在陪张帆也不知道洗,晚上回来就想起洗袜子了。我也不好说什么,大晚上的水那么冷,还是给你买个小洗衣机吧,这样起码可以让你省事一些,谁让你是个小懒猪呢,就当给你的圣诞礼物吧,不知道圣诞你会选择和张帆一起,还是和我一起…也不知道张帆会不会想到这些,会不会照顾好你,说不定做的比我好呢,不然怎么在这么短的时间内就上升到这么高的地位呢。。哎,算了,我做我的。就算我做的再好,没有钱,还是比不过张帆。就做到我死心离开为止吧。。

第四天。没有联系。却很想你。明知道你是个人渣却仍然止不住的思念。我很贱

失恋第十天(2017-12-5)

我现在的生活 就是无聊又无趣的单身生活

每天发生的事无从分享 因为遇见了你 我曾想过

我的每一天都要跟你分享我的事情

我开心的伤心的丢脸的尴尬的所有事

我今天把所有关于你的日记截图发给你了

然后就全部删除了

在宿舍突然哭了起来

舍友都问我怎么了 我并没有说

我只知道 这样硬撑的我 终于大哭一场了

或许今晚以后 我就会好了吧

因为哭出来就好了 憋了很久 真的

以后也不用再等你 不用为你哭了 挺好的


晚上快11点才打了一会电话,你不断说着困了。总体聊天还算平和,晚安童童.我对你的爱还剩88分

第五天。不再联系。没那么想你。好奇怪、今天似乎什么都看开了、用一句话来说是不在乎天长地久只怀念曾经拥有?

失恋第十一天(2017-12-6)

今天阳光正好 天气不冷 风也不大

昨晚哭过的我 好像又活过来了

晒了晒太阳 吃了冰淇淋

突然想着 我的日记 还是都发给你吧

毕竟你是主角 而我是独白

直到现在 我也不怪你 那么冷漠和绝情

毕竟新鲜感一过 很少有人能坚持

而我不能在你身边

我今天和舍友捡了很多银杏叶

我最喜欢的银杏叶 写日记我都会做成书签

夹在里面做纪念 然后突然想起我的高中

怀念那个成天都在看书的自己

疲惫乏味的高三生活 我体验了两次

而我因为兼职认识了你 是很大的意外

今天还见到民谣歌手大冰

这些话 我也只有写在日记里 当作都告诉了你 想想还是有点好笑


12月21日:
回到路桥,这两天很开心,有你陪着,特别是听到你不想我走我更开心。我不知道你对我的爱还剩多少。我还能爱你多久,但我愿意继续坚持一下

刚才经过一个卖爆米花的本来想买、可是闻到香浓的甜味我却感到心酸苦楚。因为我想起在学校的时候每次我说要吃爆米花你都会给我买一边买一边念叨着吃那么甜牙齿会疼啦整天吃会胖啦吃胖的话就不要我啦……可现在我没胖你不也没要我么、呵呵

失恋第十二天(2017-12-7)

今天只有一节课 但是我却很忙

忙着练琴 忙着准备我的期末作业

我一直在努力的忘记你

在假装没有认识过遇见过你

可是每天一看微信

点开你一直没换的头像 让我难过

你要是换头像就好了

那样我现在应该早就死心了的


12月23日:今天,张帆在你这里又待到十一点多才回去,我心里是有一点点不高兴,因为你总摆出一副无辜的样子,觉得自己做的够好了。总说想象和现实不一样,你不能控制,我感觉自己像一个乞求施舍的可怜虫。是啊,你爱一个人,愿意为她付出时间,愿意勉强自己做一些能让她开心的事,可是这些,你已经没有了,也许你不是不懂拒绝,而是不想拒绝。重要的是你不会再为我勉强你自己。。你会问我,给我打电话时间不少啊。这真的让我觉得,你在施舍。我已感觉不到你爱我,假如我让你感觉到勉强,你就会觉得有压力,觉得还不如不联系呢。我虽然已经早就认识到这一点,为什么还一遍一遍的瞎唠叨呢,我唠叨的你又不会听,可能我还天真的以为,你像我一样,会为了爱的人勉强自己吧。现实往往是残酷的让人难以接受的。。若我真的不再唠叨。。那是我心已死。我对你的爱,还剩87分

第六天。真的不联系。却开始想你。

失恋第十三天(2017-12-8)

今天文艺部的选节目 我唱的歌被选中了

特别开心特别惊讶 真的是越努力越幸运

终于觉得 倒霉了半个月的我终于幸运了点

我一遍遍的在心里说

我现在过得挺好的 你也一定挺好的


12月25日:
今天是圣诞节,你下午会和张帆去西湖玩,我自己一个人无聊,只好发呆打发时间,晚上我去吃大熙达烤肉,整个餐厅就我一个人,要多孤单有多孤单,不知道你们两个在干嘛,上次我说要你尽量晚上十点前结束,你讨价还价的跟我说要10点半,其实是10点还是10点半不是我最在乎的,我在乎的是,假如说10点半,你提早了,我会开心,因为你为了不让我久等,其实这就是看你想和谁呆着而已,你想和他呆着,自然希望能拖我一些时间,如果你想和我通话,自然会让他早走一些,其实你不是不能控制。只是愿不愿意而已,。。果然,到了十点半,还是没等到你的电话,我都能想象,一会你又会说各种原因,呵呵,今天从下午两点到晚上,你陪了他8个多小时吧,有什么事什么原因早就能办完,只不过是你想不想的问题。我决定不再多说,你在我心里,又减了一分,我的爱,被你一次次伤到所剩无几。晚上和你打了电话,你心不在焉,一会忙忙这个一会忙忙那个,突然觉得你事情好多,可是你在陪他的时候为什么都不做呢?都要等到和我打电话时才想起来做。呵呵,你终于忙完了,然后告诉我,你困了,要睡觉,明天白加后。其实你这些话,只要对张帆说,早就可以让他早点走,说你白加后要上班,可是你只留着对我说。。也好,就这么一天一天,一件小事一件小事。让我一点一点伤心,直到伤透,也就结束了。今晚我什么都没说,因为知道,说了也没用,不过是让你觉得烦而已,所以,我闭口不言。晚安,圣诞节。我对你的爱,还剩86分

你说要分开是六天前的事了、实际上我们已经分开没见面一个月了。你说不再联系是六天前的事了、实际上你昨天才开始真的不联系我。你联系我我难过你不联系我我也难过。前天你还问我我是不是真的不理你了、哈哈、不联系是你说的让我理你也是你说的。就这样吧、真的不联系

失恋第十四天(2017-12-9)

今天我把你加了回来 我本来想着一切都想通了 还是加回来
至少还能知道以后你的动态

然后短暂的聊了几句 结果你的冷漠又刺痛了我 我又忍不住长篇大论
我想你肯定特烦

我最终是败在你的漠不关心上的

我彻彻底底的知道

我们回不去 你也不会像以前一样

那些以前的记忆又浮现

我真的 很难过啊 可是你无动于衷

我也就放弃了 我知道我们结束了


12月26日:
今天你是白加后,挺忙挺累的吧,有点心疼你,晚上你说宿舍里有别人,不方便电话,于是我们有一搭没一搭的聊着微信,现在基本上都是我主动找话题。你淡淡的回应着,我说下个月找个时间去找你,我听出来你有些勉强,觉得可能没时间,但也没拒绝,下个月你要去虞群的婚礼,说张帆送你去,现在你已经真的把他当成你生活里很重要的人了,你把几乎所有的空闲时间都给了他,哎,爱一个人,就是为她付出时间,现在起码你们宿舍人都知道了,还会知道他送你去,基本上已经相当于承认他是你男朋友了。不知你想没想过他在你生活里扮演什么角色,在生命里是什么地位,你又让他参与你的多少生活,我又能说什么呢,他有车,确实方便,你也是做合理的选择,我对你的爱,还剩85分,不知道你对我的爱,还剩多少

第七天。不联系。开始学着不想你。

失恋第十五天(2017-12-10)

我想了想总觉得

自己难过了那么久 为什么你却一点也不难过

不甘心你的冷漠你的绝情

打了无数个电话给你 用别人的 你不接

我开始担心你 我想着你不会不接我电话的

你肯定干嘛了 而我换来的 是一直没有回音

最终我才被自己的傻弄清醒了

你都做到这一步了 我还想着担心你

可能从一开始 就是因为我没谈过恋爱好骗

所以才忽悠我的吧 我还真是太傻

然后我不打算再打电话给你了

我曾说再找你我就不是人

我连原则都没有了 却换来这样的结果

我都还没来得及跟你撒娇

我都没来得及跟你穿情侣装 情侣鞋

我都还没买毛线打围巾给你

我都还没有好好看过你

没想到我们就结束了

说不遗憾是假的 可是结局也这样了


12月27日,今天你是前夜班,晚上我给你发了条微信,希望你下班给我打个电话我一个人实在是没什么说话的人,你下班后打给了我,我们聊了一会,期间张帆的微信来了,我心里突然有些痛,原来他一直陪着你,他在你生命里越来越重要,而你也很习惯,我一瞬间真的不想再爱你,恨我自己的软弱,我对你的爱还剩84分

发觉自己最近很爱哭、体内的毒素都快排完了吧、唯独排不掉想你念你的毒。记得第一次在你面前哭是军训的时候我被教官罚然后全体女生被我连累、你就去和我教官求情、后来解散了我还在哭你就抱着我让我哭个痛快。现在多希望你也能抱着我让我哭个痛快

失恋第十六天(2017-12-11)

从昨天开始 我就在想 是不是也许我就不该靠近你 原来真的是 谁更在乎谁就输了

你连电话都不接短信微信都不回的时候 其实我就应该识趣一点 是我不会察言观色

也怪我自己  太过期待 一个人在外

我总是想家 我知道我要照顾好自己

不能再饿着了 我应该死心了

我想着 不打扰你 你也会舒服一点吧


,我问你有没有想我,你说还好,你说你困了想睡了,好,那睡吧,这些日子我听的最多的就是你困了要睡了,晚安,童童。

第八天。不联系。开始学着淡忘你。不知道需要多长时间方能学会

失恋第十七天(2017-12-12)

原本想通了 觉得这个分手日记已经没意义了

可我不想半途而废 所以还是坚持写到2018年吧

同时 独自一个人的我 一定要加油

照顾好自己 不能再让自己受委屈了

最近天气变冷了 不知道你那里天气怎么样

不过我不会再找你了 也不会问你了

更不会求你 挽留你

因为我曾这样过 却换来你的冷漠

我还是会懂的 所以我明白 我不能再找你

愿你过的好 一切顺利 感觉这一年马上就结束了 而我在倒数 忘记你


12月30日:
你回家陪外婆了,快一个月没回去外婆都想你了,下午接到你的电话,说要回萧山,正在坐公交,公交车上很吵,我听不清问两遍你便会用很不耐烦的语气回复,我说要不晚上再打电话吧,你说晚上要陪张帆,他一会就来车站接你,噢,原来是这样,呵呵,你曾说过的话,亏我还记在心里成为我的希望,你们还真是抓紧一切时间约会啊,但凡是他有空要找你,只要你没事,一定会答应他,这便是你的态度,呵呵,心里莫名的空,我淡淡的应着,不知说什么好,是啊,我怎么有资格要求你什么…怎么有资格让你为了我不伤心而委屈你自己少见他,…这只会让你觉得烦和压力,我不想那样…呵呵,我对你的爱,还剩83分,愿你们玩的开心,童童…

第九天。不联系。总会想起你。听到某首歌会想起你、经过一起走过的路会想起你、看到一些事物会想起你、想你想你想你、想念你的好想念你的笑想念你抱着我的时候那种心跳

失恋第十八天(2017-12-13)

今天妈妈打电话来 实在忍不住就说了心事

她没多问 就让我别想这些 好好的读书

以后还会遇到其他人的

我也就随便应付了几句

毕竟是初恋 我想我很难忘记

而且 跟你在一起 人生中的很多第一次

恐怕都难抹去

我已经没有再纠结我们为什么会变成这样

我只知道我真的超级想回家

不知道回家又会是什么样

没想到 国庆节的短暂见面 是我们最后的见面了 挺遗憾的
当初就应该给你一个拥抱的


其实没有什么局面是不能控制的,只是想不想控制而已,你说偶尔一次超出了自己的控制范围,这可以理解,但如果次次都以自己不能控制为理由,那就是装无辜了,晚上又到十一点半你才给我打电话,聊起来你竟然说到你想和他待着,忘了时间,你有压力,他让你感动,你可能喜欢上他了,。

第十天。不联系。似乎没想象中的那么想你。时间真是个好东西、即便想起你、心里也不再那般隐隐作痛了吧

失恋第十九天(2017-12-14)

发现你不在我过得更好的时候 真的是泪流满面 因为后来 我为了你 委屈了很多次

我几乎习惯了这样的生活 没了你

我甚至就是在想 我到底有没有真的认识过你

我们就这样不清不楚的分了 真的是很疑惑

或许爱情这种东西 就是扑朔迷离 神秘难测

我们也算经历了一些曲折的

只是没想到 我们没能坚持到最后就夭折了

记得光棍节 我一直期待着你的出现

结果你没出现 你并没发现我的伤心

我一直没告诉你 那天我自己买了30个娃娃机的投币 想着你来我们可以一起玩了

因为忙 我也理解 我想着我们以后也有机会的 不过没想过 等不到那一天了

不知道以后会是谁跟我一起去抓娃娃


你曾答应过我三件事,第一以后尽量少见他,可是你没做到,你们把几乎所有的空闲时间都用来约会,只要他来找你,你没上班没回家,你就会答应,从未拒绝,第二,尽量不要让他来我们的小家,你也没做到,几乎每次约会他都会来,第三,尽量晚上早点回来,这一点你做的有进步,从每次晚上十一点半进步到了十一点左右你郑重承诺我的三件事尚且做到这样,我还有什么可说的呢,难道我还期待你主动不理他么,你今天竟然很直接的说你做不到,你没义务做,你说要不以后晚上不打电话了,不用我等你了,你知道我听了有多难过么,?我想了很久,觉得我没资格要求你什么,更没资格要求你为了不让我难过伤心而去委屈张帆,所以,我便不说你了…就算我再难过再伤心,我都往肚子里咽,我还要尽量在你面前哄你,让你开心,因为我知道,假如要我不难过不伤心的前提是委屈你自己,你是做不到的,所以我只能自己安慰自己,不断的伤心欲绝后让自己变得更坚强,这些是你看不到的,你在我心里,还剩82分,晚安,童童

为什么总在我快要遗忘的时候你就会冒出来。为什么你还要打电话来和我倾诉些什么。我的内心还没有强大到可以若无其事的做你的聆听者然后给予你安慰。突然间觉得好难过。原来我不曾忘记

失恋第二十天(2017-12-15)

没想到一个星期就又要过去了 很奇怪

我今天异常伤感 早上吃了碗米线到晚上

可能是因为突然听到风的季节这首歌 想起了你 特别的想起你

你喜欢这首歌的前奏 你车上就有这个歌

突然就想到 你车上是我下的歌

你听歌的时候会不会突然想起我呢

我翻遍了手机 发现一点也找不到关于你的东西 我还真是删的干干净净
唯独记得你的号码 只不过没那个勇气拨打出去 还有没删除的微信 我想
这次我删除你也不会再加回来了

你给我买的笔 我很久没动了 手写的日记本 也是一直放着
就是不敢去触碰关于你的东西  太了解自己 怕自己忍不住就找了你
本打算寄给你所有你送我的东西 但是既然你不说 我也不寄了
想着也许还会给你添麻烦 所以我自己留着吧 以后想到你
就翻翻那些关于你的没丢的东西 我不会丢 因为舍不得 而删除只是因为
怕每次晚上都会想到你就难过 怕你一醒来就又看见我发的大篇大篇的文字
你也肯定很烦 每天大半夜写日记我都很无奈 今天就是这个月的一半了
我马上就得正式跟你说拜拜了 时间还真是快


1月9日:今天你中午发了条微信给我,是你对张帆说不用他送你去宁波的截图,老实说我心里有点小开心,但是也没敢太认真,果然,晚上你又说决定让他送你去,话说了没半天就变了,我知道你们天天联系,你可能怕我不开心还把手机静音,其实我一边和你打电话久知道你在和他聊天,因为打电话你还要顾着和他微信,有时心不在焉,当你问我说你让他送去宁波,我是不是有些不开心,我说没有,是你的决定,你说那是,不管我开不开心,你都决定了的,呵呵,还好今天我对你的话也没报什么期望,晚上电话打着打着也没了说话的欲望,晚安,童童,我对你的爱,还剩81分,

第十一天。我主动不联系。我主动不想你。我不想你不想你不想你。只是想起某个阳光灿烂的下午无聊的我们手牵手去逛300号、逛得大汗淋漓、那时候的阳光幸福得有些刺眼

失恋第二十一天(2017-12-16)

你一直没有回复我 我每次点进微信 就会看你 今天我突然找不到你了 
我以为你把我删了 后来才知道你换了网名 但是你还是没有换头像
我不知道你怎么想的 是故意还是懒得 我还是喜欢你 就算别人找我聊天
就算别人说喜欢我 我还是喜欢你 我鼓起了很大的勇气 跟你发了几句消息
到我一早醒来 你也没有回复 我又发了几条 我想 我是该放弃是该死心了
你真的太绝情太冷漠 我不知道我们到底哪里出了问题 我想
或许你身边有了更好的人 我也只能祝你幸福 毕竟我无能为力了 我还是喜欢你
我清楚的知道


我不敢去看关于你的东西 我今天把照片都翻了一遍 找到了这四张图片
恐怕是唯独有关于你的了吧 第一张是我在麻栗坡喝东西写的 我还发过给你看
我不知道你还记不记得

图片 1

这一张是我在昆明火车站坐着无聊拍的 是你给我的半身照 照片还在钱包里放着
可我不敢去看 真怕看了就会难过

图片 2

这一张你也知道 我们和汪光才他们一起玩 图片上就有你 你是笑着的
我记得那一次我们都笑的很开心 你后来跟我说过 你很久没有那么开心过了
还说以后我们还要一起去玩

图片 3

这一张是你来丽江接我 我们住的旅馆卖的明信片 我买的
我还在明信片上写过关于你的内容 贴在了旅馆 你也在我身边 你也知道
我忘记内容是什么了 我想 我还会再去一次 去把明信片拿回来

图片 4

今天星期六 可是我很忙 社团有活动 要呆在体育馆一天 穿正装还有高跟鞋
我几乎忙到昏阙 也没那么多时间在想你的问题 我们这样后 我总是找一些事情做
我是想 忙一点也就没心思想你了 今天降温 很冷 你一直没有理我
我都不知道我最终发这些的时候你会不会看一眼 唉

忙碌了一天的我 拖着沉重的高跟鞋 拿着给朋友们的糖果 还抱着元元 今天很冷
我一个人提前回了宿舍 原本打算去昆明找大曼 太想她了 可是又太冷
饿着肚子终于到了宿舍 明知道结果 我还是不懂 晚上8.13我又跑去了七楼
每次打电话给你都去的地方 我犹豫了一下 按下了拨出键 你居然接了
我居然莫名的压低了语气 很心慌 不出意料的 你还是说你很忙 等一下再说
明知道不会的 我还是等着 随后打了电话给苏 和她聊了关于你的话题
她的话让我清醒 也许真的不用再说明什么了 我们确实分开了
第一次觉得你的声音异常的温柔 然后把聊天记录 通话记录删除了
我知道你不会回来了 我也不打算等了 有时候 刻意去追求一个答复 却没反应过来
有时沉默便是默认 我决定了 不等你了 这些藏在心里的话
那些听到你声音还是会莫名的心慌 手还是会抖 眼睛会模糊 我终于清醒了
突然不想发这个日记给你了 就当做我自己的心事吧


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再见啦

1月10日:今天晚上张帆来找你,他还帮你接了水管,你说还挺感动的,这种小事我为你做的太多了。你也没有什么感觉。我和你打电话,你又看着淘宝玩着游戏,有一大没一搭的说着,还要回张帆微信,你和我抱怨说张帆情商真低,你抱怨说你让他睡觉他都不知道你说的是反话,其实你不想让他睡,我听了心里挺难过,我说你是喜欢他才这样吧,你大声的说是啊就是喜欢他。我不知这话你怎么当着我面说的出来。。反正心里难过极了。我还得一切如常的哄着你说话。你昨天才发微信截图给我,那意思你要和他一刀两断似的。现在见过他之后立马就变了。呵呵,女人啊。真是善变,我说你两句你就嫌烦,这是你的常态了,所以我现在尽量忍住不说你,不知你是否明白,一旦我真的没欲望再说你了,那也是我不再爱你了,。你找别的男人,你让我难受,可是却要我处处哄着你,仿佛做错事的是我,我很贱,也很累…童童,我对你的爱,还剩80分

第十二天。你主动联系。我却不主动想你。昨晚和你聊Q、接你电话是那么的平静、波澜不惊。那是因为我刚洗完澡身心舒畅不想被你破坏这份惬意的缘故么?我释怀了?我放下了?或许是或许不吧、因为好累了、想休息休息休息

1月11日:晚上十点,你的电话来了,你说你要11点前睡觉,所以早点打,你还是一边玩着手机一边心不在焉的回应着我,才打了五分钟,张帆的电话来了,你说要接他电话可能有事,我只好先挂了,有时我在想,其实是我自己的问题,我一直还把你当我女朋友,而你已经不把我当你男朋友了,所以,你现在所给我的,完全是没有义务的施舍,我该感激你,呵呵,我现在在你身上完全感觉不到爱了,我却还傻傻的不能自拔,我恨自己真的很贱,我不知道你和他打电话是不是也心不在焉的玩手机,我好希望,让自己快点忘记你,你真的伤我太深了…童童,我对你的爱,还剩79分

第十三天。你说不联系却联系。我说不想你却怀念。昨晚你打电话给我迷迷糊糊中我想接起但是却怎么也接不到、我以为是我在做梦。今天打开通话记录、
23:14真的有个未接、是你的号码。我是多么的身心疲惫到一心想睡觉才不会那么的想你以至于错过你的电话、还是老天故意不让我接你的电话。上个月的今天我是怀揣梦想兴致昂扬的来到昆明自以为是的为我们的将来描绘蓝图、结果我给的不是你想要的。本来今天是我计划中去泸西给你惊喜不上班的但现在已经没那个必要、所以我选择上班选择对着电脑无所事事的发呆也不会去那个曾经向往的生你养你的小镇。美丽的阿庐古洞、你再也不是我渴望的风景

1月18日:
这几天其实对你感觉好了起来,因为你说你拒绝了张帆,估计就完了吧,我以为你下了决心,可是我想错了,今天张帆又来找你,你又陪着他吃饭看电影约会,晚上十一点多他才走,我不知道你们做什么,不想去想你们吃饭看电影回来躺被窝一起看综艺节目,你是不是也靠在他怀里,,其实我早该知道,你说的话不过是说说而已,不过是他不在的时候说给我听,多少次了都是这样,前一天还好像信誓旦旦的要和他划清界限似的,他一来找你一见面你们就又约会了仿佛和好如初,可能这就是女人吧,在我以后的生命里我再也不会相信女人说过的话了,再也不会让自己陷入如此难过的境地,我也要自私的活着,不会再为哪个女人流泪,不就是女人嘛,以后多泡妞,泡不同的妞,呵呵,我要恢复那个曾经花心但是快乐的我!今天你感冒了,本来想提醒你应该早点休息,但既然你们玩的这么晚,一定很开心,我又何必多此一举呢,其实现在我努力让自己不去想你们在一起会做些什么,努力告诉自己忘记你,慢慢会好的,试问,有哪一个男人看着自己爱的女人和别的男人约会心里会好受,我这种伤心的感觉你不会懂,也不会在意,快十一点半,他走了你给我打电话,你说又太晚不好意思,撒娇似地求原谅,我呵呵的说原谅了,你说怎么这么容易,难道我说不原谅么,我只要稍微表达出一点不高兴的样子,你百分百会不高兴直接说挂电话了,所以我直接说原谅,你问我是不是不开心我直接说开心,反正也没别的答案,呵呵,其实你几点让他走那看你自己的心意,时间就那么多,想和谁多聊会是你看自己意愿的,这个我懂,谢谢你的施舍,我该知足,聊了十几分钟,你困了,睡吧,晚安,我等了一晚上,就为打这几分钟电话,因为这个日子是我们相恋五周年,可惜你已忘记,我以后尽量让自己不这么做了,童童,我对你的爱,还剩78分,

哈哈。刚才我们竟然打了半个小时的电话。我不知道为什么这次通话我很想笑。我被你气到无语的时候你竟然能说出我为什么会无语。想起你说的话就想笑。好像我们又回到了从前。现在的我难道对你还有所期待?或者我对你已经放下了可以像朋友那样畅所欲言?我不知道真的不知道。我是怎么了。你又是怎么了。我想起你之前对我说过一句话:我们虽然没有在一起但是还像情侣一样…这、不是我想要的不是不是不是。其实我也不知道自己想要什么、想回到过去那是不可能的。你和我说的我听听就好了不要当真不要当一回事不不不

1月19日:
今天你的病更严重了,可惜我不在你身边,无法照顾你,你中午就从医院回来了,下午睡了一下午,傍晚我和你打电话想陪陪你,

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