处女座。

高中时代,别人传着小条,我俩传着—个粉红色的小本。那个小本里,有我跟你交流的只言片语,有相互分享的成长故事。每天晚自习结束的时候,我或者是你,总有一个人带着那个小本回宿舍,要写下这一天想跟对方讲的话。那个时候,我酷爱收藏。你和我一起看过的电影票,你跟我—起坐过的索道双人票,你在峨眉山的瀑布前高举着右手的照片……都被我像集邮一样,——收集起来。那是我满心欢喜的爱恋。我们去KFC吃汉堡的时候,你会把夹在中间的鸡肉拿给我吃,自己只吃面包和蔬菜。你说我太瘦了,得多吃一点,但别长得太胖,因为你不喜欢;寒冷的冬天,你拉着我的手放进你宽大的外衣口袋里,我感受到了这个世界最幸福的温度。在年少的高中岁月,我以为自己碰到了天底下所有最美的事,即便是最枯燥无味的读书时代,也因为有了这些变得有趣而生动,而这所有的好事,不过四个字:因为爱情。可是,美好的事情,那些美好的岁月,它就是过去了。无论我能不能够面对,它都是鲜血淋漓又赤裸裸的现实。高二的那个寒假,我因为感冒出门打针,却迎面碰到和她在一起的你。我恨自己,为什么要在那个时候上街?也恨自己,为什么要有那么强的好奇心,尝试着输入密码去看你的电子邮件?有生之年,狭路相逢终不能避免。我问,她比我漂亮么?你说不是的。我说,那是她比我更爱你么?你也回答不是。最后,你说她对你挺好的,而我在你眼中是个遇到挫折也可以自己解决的人,朋友多,人缘好,我永远不会孤单,但是你骨子里跟我不是一种人,她也不是。于是,我懂了。我乐观、坚强、朋友多,所以我就活该被欺骗活该被劈腿,是这个意思不?你记不记得,高一的暑假,有天在公交车上我跟你说,我们现在如果不是17岁,是70岁该多好,那我这一辈子都是跟你在一起的。那个时候的我,是有多么希望能跟你一夜白头,便可以跳过那些抢夺与伤害。天旋地转,是我那个时候的心情。我每天失眠,却又要面对高中学习的压力;我恨不得你能从我眼前消失,却又在每天进入教室的那一刻不自觉地看向你的位置;我双眼红肿,憔悴不堪,却又固执地跟不相关的同学说:“裴勇俊哥哥的电视剧,真惨!”有天晚自习的时候,我跟老师请假说回家,却拉了最好的朋友在黑夜里闲逛。走到我家楼下的那盏路灯的时候,我实在觉得太难受了,所以我就—直站在那盏路灯下,嚎啕大哭。那个时候的我,真的很丢人。我恨你的绝情决意,恨你的毫不挽留,恨你的绝尘远离。你留我一个人在黑暗里摸爬滚打,满身鲜血却去管另外一个在阳光下晒着太阳看起来有点寂寞的姑娘。我究竟难过了多久?我已经不记得了,三年或者是五年?我终于熬到了高考,我终于不用再跟你日日见面。高考之后,我去过高山、大海旅行,我去了北京,在你隔壁的那间大学念书,后来我又去了英国。时间慢慢地过去,那些不想回头的往事,不知道在哪个日落时分豁然开朗,从此留在远方,那个忘不掉的你,在人生的一路颠簸里,最终释怀。现在,仍然有好事的^给我传递着你的消息,他们顺便会问我:“过得好吗?”我笑,快速地敲打:“呵呵,很好!”只是,“很好”背后的生活,远没有我们想象的那么一帆风顺。我又有跌倒,我又有站起,我又会再开心,我有时也会再难过。我遇到新的人,又有了崭新的人生,又再喜欢上了一个人,又爱上了一个人,我又能感受到自己与他人的心灵相通,又再一次地感受到自己的急促与慌乱,却不再莽撞执着。你,再与我没有任何瓜葛了,就是最基本的消息,我也不需要再知道。这是长大后的心境,也是成熟后的人生。我再不是当初那个人,我倾尽全力地喜欢过当初的你,但现在的我好喜欢当初那个奋不顾身的自己,也感激曾经的伤痛带给我的成长。

谢谢你,爱过我你问,

处女座的男的真没一个好东西。更讨厌处女座了。呵呵 妈的。

情绪起伏太大,明明前几天还好好的,说不联系就不联系,也不知道为啥。前任就这样冷战着分了。一年了,感觉处女座真是值得黑,真是作的很。

最讨厌冷战,有啥说出来不行么?人和人的关系就是这么淡薄,原来对你有多好,最后就可以对你多狠心。一个理由也没有,说翻脸就翻脸。突然感觉还是太天真,24马上25了,觉得不会在遇到真心对我好的人了。

有时候在街上看到情侣,原来年纪小,是羡慕,现在甚至有了一丝恨的情绪。别人都夸你漂亮,呵呵,不能说漂亮至少不难看吧,然而还是没有对的人,人一生能碰到多少陌生人?遇到对的人的概率又是多么的小,怕听到同学结婚,生孩儿,家里催促。有点儿厌倦了,不想再花时间付出真心,付出真心而得不到回应,处女座的男的就喜欢晾着你,真难受,真憋屈。

好像明白恐婚的人的心理了,不是挑剔,是根本没有人喜欢你。高中时候感觉不错的朋友,现在这么多年,她竟然说我脾气不好,所以找不到对象。对啊,我活该。脾气不好,所以活该单身。本来心情就低落。就难过,这样关系的朋友竟然还这样说,注定最后只有自己安慰自己了。改变?那是多么难的一件事儿,多少时候我有多么恨自己,为什么脾气不能好一点儿?为什么不能再漂亮一点儿?会打扮一点儿?会撒娇,会说好听话,会看别人眼色一点儿?为什么在同龄人都有伴儿的时候,我还是单身?

一个人生活,太累了,太难熬了。愿意花光所有的运气遇到那个人,也想依赖,也想任性。太难了,真的太难了。时间慢慢逝去,百年后谁还记得你?人生真的太短暂了。谁都抵不过自然规律。看了太多相爱相伴的故事,自己却没有什么感人的故事。青春无趣,工作无趣,孤独的人生真无趣。

过得好吗。我其实不知道该回答什么。但是我条件反射一般的,很快回答,嗯,好。我还是不得不非常不争气地说一句,你真不愧是唱歌的,声音跟分开的时候还是一样的。好听。我那个时候总说,你的声音有一股力量。我还特别矫情地跟你背我看到的句子,我说就算哪天在坟墓里,听到你叫我,我也会站起来,跟你走。是多久以前,我有这样的想法。是多久以前,我爱一个人爱到这么义无反顾。

是多久以前,我为了一个人改掉了我的志愿表,放弃了大家都说好的学校好的专业,仅仅是为了,我爱的那个人的,所谓的梦想。是多久以前,明明知道结果的事情,我还是愿意坚持下去。那应该是我非常不懂事的时候。如果时光倒流,我真的想说,我这辈子最后悔的事情,就是曾经差点因为你的梦想,毁掉了我的整个人生。当初认识你,就是因为我花痴地看见一张你的照片。那个时候我跟你姐是特好的朋友但是我没有见过你。是被别人偷拍的照片,是一次郊游的照片,那么多人当中我就看见了你。你坐在一块石头上面听歌,照片拍到的是你的侧面。我不知道为什么有面熟的感觉。然后我跟你姐说这个小伙子看着好熟悉。你姐姐是有意撮合我们的。虽然我只是随口说说,这个事儿我很快就抛到脑后去了。但是她没忘,于是我不知道她说了什么,你来加上了我的QQ。然后非常俗气的,我们一拍即合,一见钟情了。你真的是非常好的人。就算现在分开了,就算曾经恨过你。但是现在回忆起来,我还是这么觉得。你说我之所以没有见过你是因为你爸爸妈妈在外地包工程,所以你在外地念私立高中,只有假期才回来。你每天都会发短信告诉我我这里第二天的天气。你天天都会打一个电话给我。你逛街的时候看到我喜欢的东西都会买给我。你记得很多我说过的话。你说让我不要看太久电脑要保护眼睛。你说可以多吃一点,我那个时候还太瘦所以胖点没关系。你说我就是你在那一整个城市的牵挂啊。你说你会保护我,就算你现在不在身边但是你还是有能力保护我,只要谁欺负我你一定不让丫好过。你排了好几个小时的队给我拿到了我喜欢的作家的签名。你把乐队演出的视频录下来给我看,还有你上台前,他们录的你对我的表白。你从来都不吝啬把朋友介绍给我。你偶尔高傲脾气不好但是对我很好。到此为止!

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