辗转年华,终成过客

我住的城市,有一家叫做春暖花开的咖啡厅,有阳光的日子里,我常常去那里,让阳光懒懒的洒在身上,夕阳西下的时候,才恋恋不舍的起身,离开。从我去的第一次开始,我就喜欢上了这个地方,还有她的名字:春暖花开。遇见你的时候,我二十六,你四十六,我们整整相差二十岁。一直以来,我以为我爱的是你爱我,可是后来的后来,我才发现,原来我爱的不是你爱我,事实上,我爱的是你,很爱很爱。遇见你的时候,我处于事业的低谷期。我整日闷闷不乐。你那会,花了好多时间陪我。没事的时候,你陪我散步;你买东西送我;你带我出去玩…你想尽一切办法想让我开心,我知道。可是,那时候的我,除了事业之外,别无它念。而且我常常跟你无理取闹,前一秒钟还是满心欢喜,笑逐颜开的,可是下一秒钟,我可能就难过的在一边郁闷了。你心疼得看着我,可是没什么办法,只能一次次的把我紧紧搂在怀中,你说,没关系的,别担心,春会暖的,花会开的。我会陪你,一直一直。那个时候,我失眠很严重。很多个夜晚,我整夜整夜,辗转反侧,直到东方泛白。我拿着镜子,看着日渐憔悴的自己,好想好想跟自己说一声对不起。睡不着觉的时候,我试着发短信给你,很快,你就回复了我。你说什么时候,我想找你,都可以找得到,什么时候我需要你,你都在那里。后来,你知道我失眠,每天晚上,你在网络上陪着我,我们天南海北的聊着天,一不小心就到了凌晨两三点,于是你赶着我去睡觉。我假装应着你,其实我是不想再打扰你,我知道天亮的时候,你还要上班。估摸着你该是睡着了,我又开始偷偷上网,浏览浏览网页,更多的时候,我是躺在床上,不着边际的胡思乱想。有时候我想,一定是有什么特别的缘分,才让如此不相干的两个人就这样相遇了,恰到好处。也或者,是上辈子未完的情缘,这辈子又来续。想来想去,我也没搞明白。然后,我去问你,你想也没想,就说,我上辈子肯定做坏事了,所以这辈子遇上你这个小丫头,逃也逃不掉了。我们又打闹在了一起。你唇边的那朵微笑,驱散了我心中的乌云。后来,我的事业终于有所进展,久违的微笑在我脸上盛开。我记得,那天你也特别开心,你带我去了街边的那家叫做春暖花开的咖啡厅,你说你非常喜欢这家咖啡厅,你没有说为什么。我们还是相对而坐,咖啡在勺子的搅拌下,味道越来越苦,我们都静静的,没有说什么话,夕阳的余晖照在了你的脸上,那时候,我才发现,原来你也很漂亮呢,棱角分明的脸上,有一层青青的胡茬。从那以后,我再也没有见过你。我发了疯一样,满世界的找你,可是你好像消失也一般。过了好久好久,我收到你的信。你说,咖啡厅的邂逅,是人生中最美好的一瞬间,我知道,我只是你人生中的一颗流星,而你是我人生中最靓丽的一道风景线。她在我的心里,是永恒。我不想跟你说再见,可是离别的岔口到了,如果我们之间非要说再见,那就让我把它说出口吧。我撕了那封信,那些白色的纸屑,在风中舞蹈,像一只只美丽的蝴蝶。我还是跟以前一样,整夜整夜辗转反侧,难以入眠。我用被子把自己裹起来,假装那是你的怀抱。我甚至,还没有来得及告诉你,你的怀抱是全世界最安全的一个地方。我也还是在有阳光的日子里,去那家叫做春暖花开的咖啡厅喝咖啡,让阳光懒懒的洒在身上,我还是不停的用勺子搅拌着咖啡,直到咖啡变得很苦很苦。咖啡太苦了,加点糖吧?耳边响起一个很有磁性的声音。不了,我要走了。我漫不经心的回答着。抬头的一瞬间,我顿时笑靥如花。

       

我想你是爱我的

    那是一场呼啸而过的青春~

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澳门赌搏网站大全,www.5197.com,18岁,我遇见了这辈子都会让我心疼的女孩。

       
刚来到这个学校,正直高二,早就听闻过这个学校比较混乱,而且学生们惟我独尊的传言。那是一个晴朗的午后,我戴着一副看似文质彬彬的眼镜,想要用此法宝把我锋芒和戾气都隐藏起来,从而看起来像个老实的同学——其实我是怕挨揍,安排好班级,我推了推鼻梁上伪装的眼镜,慢慢的走进教室,座到最后一排。打量四周发现几位同学正是初中同学,我的心不由得放松了许多。慢慢的呆了几天,我就原形毕露了,我是那种不服管的学生,一有空子就能上天入地。 
而她呢,一头精致的短发,也戴了一副眼镜,我猜她肯定也是和我一样伪装用的吧,她和班里的每个人的关系都很好,不管男女,很长时间以后有一天,她也对我说过,她比较喜欢和男生在一起玩闹。她是那种大大咧咧,异常活泼的女生,有时候我都以为她是个男生,我对她的第一印象就是她很漂亮,短发都这么漂亮了,要是长头发还了得?我们在一个班有一年的时光,那应该是她这辈子最开心的时候了,因为有我们这群能玩出花儿的男哥们,曾让她笑的直不起腰,让她感动的止不住眼泪汪汪,那些美好的时光永远镌刻我们共同的回忆中。

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夏日的午后总是让人有一种慵懒,困倦,想要趴在课桌上睡一觉的冲动,而我却是像打了鸡血一样的精神,下课了,她趴在桌上,我偷偷的从后边将瓶盖刺了一个洞的矿泉水洒在她脸上,然后转身就跑,她气急败坏,本来就大大咧咧的性格,拿起水就满世界的追着我泼我,虽然嘴上骂骂咧咧的,但还是能看到向上扬的嘴角,看见弯成一条桥的眼睛,我们就在教室里追逐,你泼我,我泼你,她把那几次打闹取名叫做“第三次世界大战”。我俩都是班里最活跃的人之二,那程度可想而知,整个班里的人都因为我们两个而无法安稳的在课桌上享受他们的小憩时光。但是我很开心,因为是她,我想再来一次“第三次世界大战”还可以吗?

       
九月,她还是喜欢涂上口红,喷上发胶,让自己的短发变得有型,让自己酷酷的。

     
还记得发校服的那一天,每天像猴子一样的我,安静的坐在座位上发呆,看着每个人比划着又宽又大的校服,唯有她,她是我见过为数不多的穿校服也能很漂亮的人,而我就更不能落后了,在教室我就把又宽又大的校服裤子穿上了,因为是夏天,直接穿在自己已经穿着的短裤外边了,然后我怎么能和别人一样呢,我这么放荡不羁爱自由,拿了别针,皮筋儿,把裤子变成修身的,她过来看我,还笑着说我是校服男神,虽然她是和往常一样跟我开玩笑的,但是我确是很高兴,那时候我真的想一辈子都这样就好了,时光停格在那里,让我们所有人停留在那最美好的年华中。

     
你张开了双眼,我仿佛看见了满天星辰。我蹑手蹑脚的去找她,却发现她慵懒的趴在桌子上睡着了,我有一个原则,就是别人睡觉的时候我绝对不会叫醒她,因为我也最讨厌别人叫醒我。所以我就站在她身边看着她,因为是下课,然后有人看我在这站着,他们也来站着看她,我其实心里不想让他们看的,但又不好让他们滚粗,所以我们一群四五个人就看着睡着的天使,几分钟后,她好像感觉到我们几个在看她,她缓缓的睁开了眼睛,那一刻,我想把我的全世界都给她。愣神间,她已经张牙舞爪的开始追着我们就打,走为上~

     
高三,她退学了,我们也分班了,我舍不得她,但没有表露出来,因为那时她有男朋友。高三对我来说很无聊,跟你们不能比,我走的单招,专科,所以还没有高考我就离开了学校,因为在外边可以见到她。我去了我暑假打工的地方——KTV。她在一个卖手机的地方卖手机,所以我一有空,就会去跟她聊天,她是女神也是女神经,而我就是个神经病,我们什么都聊得来,见面聊,回到家扣扣上聊,那时候我们就是一个世界的人,在一起的时候就会很快乐。我上的夜班,下了班已是凌晨两点,回家的路上会路过几片西瓜地,而我又怎么会放过西瓜这个最好吃的水果?
有一天她说她想吃西瓜,我立刻答应给她送一个,因为那都是我顺手牵羊的,给她的路上,不料西瓜太大,把车筐都压坏了,然后西瓜就像陨石一般狠狠砸在了地上,犹如车祸现场。后来还是给她送去了一个,那时候看见她笑,我真的感觉很幸福。

       
后来我从她那里买了手机,然后时不时去找她,每次都说是路过,顺便看看,其实我已经很喜欢她了,她好像对我也喜欢。大学开学前,正好我过生日,把那一帮子兄弟灌多之后,我就飞奔去找她,然后吃了饭,送她回家,她坐在电车后座给我偷偷拍照,我们边说边笑,真希望路途能远一点,这一刻好幸福。到了她家,她说:以后我们不能经常见面了。我说:没关系,我过星期就来看你。她突然给了我一个拥抱,我整个人都僵在那里了,不知怎么竟有一种想哭的冲动,短暂的几秒,却是我这辈子最幸福的几秒。从那儿开始,我们在一起了。

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所有人都认为我们两个永远都不会在一起的人在一起了,带着对她的想念,来到陌生的城市,迎来大学生活,我知道异地很难,但是和她,我愿意。

       
周末,我回去看她,她还是那么美,以前的短发变成了快要齐腰的青丝,遇见她是我最美丽的意外,我们一起去看邓超的《从你的全世界路过》,我们一起逛超市,我们一起在公园散步,脆弱的路灯的光照在她脸上,没有比她更美的了,这个姑娘我会一辈子对她好,坐在长椅上依偎在我怀里,她问:你知道我什么时候喜欢你的吗?慢慢的,你就出现在我的生活中,我也想每天都看见你,我知道我已经喜欢上你了。你是什么时候喜欢我的啊?我说在送你西瓜之前就喜欢,不然我怎么会送你西瓜呢,她幸福的笑了。我们谈论着我们幸福的未来,还有我们的“第三次世界大战”,和她在一起的时光总是那样匆匆,把她送回家后,我走在街上,心里早已下定了决心,我一定要娶这个姑娘,因为我爱她。

       
回到学校,我们虽相隔一方,但是我们知道彼此都牵挂着对方。有一天她问我,你什么时候娶我?我说随时都可以,只要你愿意。她说好。大年初一的时候我开车去接她来我家,我妈很满意这位美丽的儿媳,送她回去的路上,我们还是那样幸福,仿佛可以白头到老一样。时光总是不留情面的流逝,我又回学校了,每天分享着身边的故事,隔着冰冷的屏幕,也能感受到彼此间浓浓的爱,她总是撒娇一般的发牢骚,说每天都像和手机谈恋爱,你回来之后一定要补偿我,要陪我看电影,陪我逛街,陪我逛超市。要不是隔着几百公里,我一定飞奔过去紧紧的抱住她。

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可是,慢慢的我们不在像以前那样互相调侃对方了,也不再你浓我浓的煲几个小时的电话粥了,每天的聊天也好像成了做任务一样的,我慢慢的感觉到了我们的感情出了一些问题,可出在哪里却不知道。为了那苍白的爱情的可以继续下去,我还是每天找她说话,可是总是等到她很晚之后才会回我,我问她又怕她生气,只好作罢。一年暑假,太阳好像发烧了一样,将比往年更加滚烫的阳光撒向地球。终于在一日下午,我的所有幻想都崩塌了,我们分手了。

     
所有人都认为我们不可能分手的时候我们分手了,我哭了,哭的稀里哗啦,像被抽走了灵魂一样,只剩下一具行尸走肉。就像自己的房子被烧成了废墟,我知道那是我的家,却永远都回不去了。那一段压抑的时光我都不知道是怎么过来的,她曾是我的全世界,就在一日之间全部崩塌,很爱很爱的一个人突然间就消失了,伤心,难过,不安,失眠,焦虑,所有所有的负能量都涌上心头。我最好的女朋友离开了。

       
我喜欢一个女孩,喜欢到什么程度呢?就是那种在很多很多的夜晚想着她的名字睡不着觉,整宿整宿的失眠。曾经的美好都不复存在,变成锋利的刺狠狠地扎在我的心脏上,整夜整夜的睡不着觉,眼泪不自觉的流下来,听到喜欢的歌会想起她,看喜欢的电影会想起她,走过一起牵手的马路会想起她,睡觉的时候会想起她,无时无刻都会想起她。周杰伦有一首歌叫做开不了口,我单曲循环了无数遍,开不了口。走在马路上就哭了起来,拿起手机打开和她的聊天框。可是所有真正想说的话,到了嘴边都说不出口。一个月没有联系她,我试着放下,可是我明明还想着她,还爱着,还痛着,让我怎么风轻云淡?鼓足了勇气,试着跟她说话,她理我的一句话让我好几个月来的阴雨心情瞬间消散,她的一句不想藕断丝连又让我堕入地狱。我失望了好多次,发誓再也不联系她,可最终都输给了自己。

     
是的,我怀抱飞蛾扑火的勇气,想要走向她,不管姿势美不美,不管最后会不会是一场笑话,再见我短暂却炙热的爱。我假装过去不重要,却发现办不到,又梦见你了,却再也见不到你了。多希望你知道,其实我并不洒脱,然后告诉我,你也很想我。

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我想你也舍不得

但是怎么说总觉得

我们之间留了太多空白格

也许你不是我的

爱你却又该割舍

分开或许是选择

但它也可能是我们的缘分

这天,我像往常一样在午后坐在咖啡厅里,听着轻柔的音乐,贪婪的呼吸着咖啡的香气,享受着难得的安静。金色的阳光透过窗户洒落下来,打在身上,久违的温暖。摊开手掌,试图把这仅有的温暖握在手心。

这样的温暖总是让我不由的想起乔亦南温暖的怀抱,如今,乔亦南离开了,而我却只能用这样的方式去怀念他。我终究还是不习惯没有他的日子,可是,不习惯又如何,我们再也回不去了。

也许每个人的心里都有这么一个人,藏在心口很深的位置,不轻易想起,却也无法忘记。

于我而言,乔亦南就是这样的存在。然而,我再也没有勇气如过去那般爱他,那般义无反顾。

曾经那个为了乔亦南可以什么都不要的李从安已经死在了那个说分手的晚上,拿出手机,点开自己的朋友圈。看到上面醒目的一行字,眼泪就这样毫无预兆的掉落下来。

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