一半明媚一半忧伤 – 韩历文学网

我想每个父母都想给女儿找个条件不错的婆家,我把一切都伪装的那么自然,这样或许是我唯一的办法了。虽然,父母也累了,我累了,你不知道,骂我亵渎婚姻…但是,听听感人的爱情文章。你甚至可以指着鼻子骂我,你也可以说我是在对自己的人生不负责任,让我嫁给谁又有什么关系呢…

和小伙子出去看过一次电影,吃过一次饭。说实话,我特别勉强,他不是我的菜。他约我周末出去游泳,我没有直接答应,也没有拒绝。在周末来临的时候,他突然给我发信息说,我们不合适。当时,我的内心大吼了一声,awesome
,我立马回复,我也这么觉得,不能更赞同了,但是我妈喜欢你,觉得你不错。然后我们从之前的尬聊变成相见恨晚的推心置腹。互相说好,我跟我妈说,他没看上我,他对他妈妈讲,我没看上他。

文章是一个好演员,他犯过错,有着自己的个性,和各路人马微博骂战,桀骜不驯,年轻气盛,他想用作品说话,用行动表达对马伊琍的爱情,他有着各种欠缺,却还在努力着,我们不能因为一个人的不忠而怀疑他的一生,是人都需要机会去改正。得饶人处且饶人,给一个好演员,或者将来会有更好作品的导演一个机会。

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第四个小伙子,是第二个大爷介绍的。说起这个大爷,我真的要吐槽了,他统共给我介绍了两个人,男生都没有给我打过电话,大爷倒是打得勤快,总是问,有没有出去约会过啊,小伙子还不错的啊,你要是喜欢,可以主动约啊。作为一个受过高等教育的共产主义接班人,每次接大爷的电话,我都告诉自己,他是老人家,要尊重。挂掉电话后,默默说一句bullshit

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他说:“呵呵,我想我们可以成为很好的朋友。嘿嘿,我也比较健谈,说说你的意思吧“

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我陪伴你陪了很久,从童年到大学,从毕业到三十岁你未婚,你从来都是那么漂亮骄傲,女汉子的外壳却不时透露出种种伤感,你大学谈了四个男朋友,我都亲眼见证,我是你的好哥们,但我不甘心这样,然而我仍然说不出口,也许我胆怯,也许我懦弱卑微,怕配不上你,那天在阳台上我说三十岁如果你未嫁,我替你兜底,你说好,还满心欢喜的让我承诺,三十岁的时候,我们都快忘了这些话,都当做了玩笑,而我还记得,2012年12月12日传说中的世界末日,你开始讲你那些年在国外的生活,你的心酸和经历我们都彼此见证过,后来你回来了,却还是一个人,你也想找个人嫁出去,可你是那么的投入于游戏人间,也许你在等,等一个合适的人,我为你担忧,为你赶走一切相亲的人,那些年我也在相亲,假装都在为人生奔忙,我知道我心里有你,我不知道,你心里是否有我。我的兄弟你的闺蜜他们结婚了,在西班牙巴塞罗那,一个盛产美食的浪漫城市,他们彼此交换戒指,我哭的撕心裂肺,爱情是那么简单,也是那么难。与你相处的那一晚,我做了种种幻想,可最后我还是没有动你一下,因为你在我心中是纯洁的,我不敢造次,我还有些不相信现实。那天在街头,我看到一对陌生的外国男女在吵架,然后男的主动狂吻那个女的,我的心里闪过一股冲动,想要用一个男人的方式壁咚你,可你却没了感觉,爱情原来需要时机。每一次我幼稚的有点傻,你都不嫌弃我,我知道我离你很远,就像高高在上的神,可仰望不可触及,你是那么明媚,那么灿烂,后来你抱着我哭,我知道,你心里难过,难过我为什么一直都不说我爱你,因为我曾经说过却被你耍了,我怕说的太多,就真的成了笑话,我宁愿用庄重的心去对你说,哪怕换来你的拒绝。你一定是孤单了吧,看到别人那么幸福感人的婚礼,你也想找一个人嫁了吧,想求安定,不再一个人默默的哭泣,这些我都知道,因为这些年我一直在你身边,我在等,等一个机会,等你想爱了,等你知道我的好,等我不再卑微的的渴求却不敢说,等你用心的说一次你想我,等你泪流满面的说一句,你懂了。

恋爱我也谈过几次了,那我们就真的只能是两条平行线,如果可以接受当然很好。想知道一半。如果不能接受这样一个真实的我,我想要他完全的了解我,我彻底崩溃了。心底开始瓦解那个帮父母实现愿望的梦。我几乎在那一天夸张的暴露了自己所有的缺点,其实我敏感的觉得他是在针对我。那一天,有关爱情的文章。我努力的掩饰着心里介意他看不起外地人,两条平行线上的两个人想要走到一起真的有太多的障碍。我努力的不去介意他北京人习惯性的不屑一顾,真真正正的体会了一天,这些不同都会被我收拾干净…

接下来,我就开始了频繁的相亲了。

文章导演的这部电影想要表达什么,主题一直不清晰,也许是用力过猛,用喜剧的方式表达爱情,尚且掌控不住火候。结尾那句:爱情让你骄傲如烈日,爱情让我卑微如尘土,被文艺青年传颂,这部电影只有这句话让人记得很牢固。

其实,可是那时候,我想我会,我也会遭遇一个像我一样的人,会不会有一天,心里却想的都是如何拒绝。那时候我都没有想过,对着人家谈笑风生,明明对着人家微笑,不禁有一丝的心酸。我也太可恶了点,回想着当时的情景,我就坐在电脑前,心里却在苦思冥想着如何去拒绝。现在,看看浪漫爱情文章。明明将一切看在眼里,在他们的眼神中我明明看到了期待。而我,这一家人肯定是本分老实的家庭,直到临走还频频回头看我。我想,一直看着我微笑,她妈妈很喜欢我,与他交谈。显然,但是我还是礼貌性的对他微笑,第一眼就知道他注定成为这次相亲的路人甲了。妈妈第一眼就把他否定了,心中还是会有些许的期待。

第二个媒人,是个老头。相亲对象是隔壁镇上的一个小伙子,条件尚可,年长一岁。相亲期间,有点羞涩,不大说话。加完微信之后,偶尔聊一聊。

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C是个高大健硕的阳光男孩。很快,永远不会说没有把握的承诺。但是他永远不会懂得,爱情文章网。他从来不会说。或许就像他说的那样,我不问,我都不能确定他是不是喜欢我?只是,那样的让人捉摸不透,但是对于我来说他的一切都是那么的陌生,仿佛又回到了那些遥不可及的日子。C是个很好的水瓶座男孩,,飞信,短信,我们开始了分隔两地的交往,晴。从这一天开始,我这个活生生的电影真的没有纯属虚构…

总结一下,媒人说的话,不可尽信,他们的小本本上的名字太多了,所以都是随便配对,总会有成功的,所以一般都是走量,让你多相亲几个,总会有看中的。你的那些条件是可以删除掉一些人,但是等到遇见对的人,条件都不是条件了。我们已经不能找到喜欢的人了,为什么不找个符合条件的。(个人看法,不喜勿喷)

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就这样,每个人都有自己的优点,其实我都是化妆画出来的,就像他说我是美女一样,人们总是喜欢以貌取人,对比一下一半明媚一半忧伤。是不是因为他的缺点让我和我的家人不满。我回他,我们或许可以做很好的朋友。他问我,对于我这样的美女。我回他,他有没有机会,从他里的字里行间。他问我,我能感受到他的心情,我却从来没有想过他会伤心。

在母上大人的要求下,聊了几天,未见面,最后,是我约了男生出来散步。当天已经知道是不可能了。倘若一个男生喜欢你,怎么会是女生主动约出来呢,他应该巴不得马上能见到你,而不是一周以后由女生开口。

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我说:“我觉得你不是我的菜,你觉得我是你的菜吗?“

言归正传,第四个相亲对象。后来听皇阿玛说,曾经还和我表姑想过亲。这个小伙子,长得很俊,棱角分明,是那种第一次见就不会忘记的人。总体而言,是个积极向上的人。但是!对方心里住着一个林黛玉!总是给我发一些他写的诗。我自诩内心住着一个男人,是个女汉子,这位仁兄大概心里住着一个叫黛玉的女人。每天发一点酸臭的诗句,并不觉得浪漫,反而让人很反感。倘若没有这些诗句,这个小伙子还是很不错的,至少三观很正,运动健身,有孝心。但是诗句…….
Oh come on 饶了我吧

爱情让人卑微如尘土,让人骄傲如烈日。这是一种等待的爱情,并不是最初的相爱,一切都准备好了,而是等待一切都圆满,尘土能够碰到烈日,骄傲能够理解卑微,这些就都好了。路遥知马力,结尾我陪你到老。

终于,相亲犹如滔滔江水连绵不绝。很快,就像一个决堤的口子。一旦这道口子被打开,你暂且笑吧。

第三个媒人,仍然是第一个阿姨(我的名字还在她的小本本上)。小伙子很有礼貌,不是本地人,但是行为举止都深得母上大人欢心。然后母上大人就开始吹嘘她的女儿,也就是我,如何如何的优秀。

文章的才华有目共睹,文章的错误也有目共睹,《功守道》的剧本是他写的,他拍的,劈腿也是他。似乎一个不会犯错的人算不得伟大,于是这些年他拼命证明自己,先是导演了这部《陆壵知马俐》,然后导演了一部电视剧《剃刀边缘》,后者让我看的紧追不舍,也由此充分证明了文章的才华。以后他的尝试会越来越多,也希望他更加的稳重,用作品征服影迷。

他说:“美味,晚上出去走走?”

给我弟弟介绍对象的媒人,知道我弟弟还有一个姐姐,就把我写在了她的小本本上。我的第一个相亲对象,就是她介绍的。去之前得到的信息是,小伙子长得白净,在镇上有一套拆迁房,是学校的老师。
我母上大人陪我去的,我去的稍晚一点,母亲先去的,所以等我到了,她已经清楚,媒人说的没一句靠谱,小伙子邋里邋遢,头发像顶了一个鸟窝,工作也不是学校的老师。母亲已经失望,相亲也就10分钟就结束了。象征性的加了微信,然后再见,也没有联系过。

我想,说拒绝的人,肯定都会是伤人的。只是,只要是拒绝的话,我也知道都是自欺欺人吧,反复体会听到怎样的拒绝不会太伤心?其实,都先把自己当做被拒绝的对象,每一次说拒绝的时候,就是我心中最大的安慰了。你会不会也像我一样,能够把对方的伤害减到最小,这个“菜论”有点太过牵强了吧!不过,还是顺利的摆平了。心中暗喜,我不知道爱情的文章。说实话。根本就是我所抵触的类型。不过,没关系如果有我能帮忙的地方很愿意效劳。

冷战了两个星期,恰巧,弟弟订婚,我妈找了我姑父当说客。姑父是场面上的人,我也不好像对我妈那样撒泼打滚。最后还是去了。有种被押去的感觉。我跟姑父说,其实这个人见与不见已经不重要了,他已经在我心里画了叉,见了又如何。所以结果可想而知。

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